【巴黎, 中午十二点整】
“果然塞纳河的周围，有点隐藏的问题……”
雷米尔把报告递给天使先生：“我已经分别在上中下游测量了三个流速不同水温不同的水域——都找到了相同的魔法频率。类似传送阵……但是很古怪，是未知的魔法。”
天使先生接过报告书, 直接翻阅关于频率的描述。他讨厌调查分析, 一向是负责直接出手的——但这不代表他不会。
尤其是清晨就早起直飞巴黎，早饭都没来得及吃的情况下。天使先生此时很想找到什么线索，然后顺着线索去揍瘫什么生物。
“不存在未知的魔法。”这一点天使先生很肯定，“演唱会时投放的药剂就是古老魔法的改编。更何况是复杂的法阵……背后的东西最多只能做到改编。”
雷米尔有点意外他会认真看自己的调查报告, 心里涌起不妙的预感。
在雷米尔的印象里，天使先生一向是直接动手的无头脑派，他还以为对方只会听个调查结果, 就挥挥手催促自己离远点呢。
果然, 少见的工作认真的天使先生，不仅阅读完关于频率的那一页, 还向后翻了几页。
下一秒，他被扑面而来的浓郁香水味呛得往后倒退一步。
——报告书的最后一页，印满了用口红画出的电话号码, 还夹杂着一堆熏香的小干花。
塞纳河上中下游的各个流域, 当然也分布着各式美女。
天使先生捂着鼻子，鱼龙混杂的人类雌性气息简直让没吃早饭的他心情低到谷底——
“雷米尔。”
雷米尔：“哈哈哈哈、那个，嗯, 毕竟是浪漫之都嘛, 少年都想来一场美丽的邂逅呢……没想到你这么认真，要放松呀……别、别打脸，拜托……嗷！”
鲜花, 浮雕，穿着超短裙的靓丽女孩——这里可是浪漫之都。
更别提两位天使摆在人间都是一等一的颜值天花板, 穿着洁白的近卫部制服斜倚在塞纳河边认真的模样，早已吸引了无数似有似无的目光。
——哦，补充一下，是雷米尔吸引目光。
姑娘们并不敢看他旁边那个散发着杀气的面瘫脸，更别提这个面瘫脸突然扔了文件，揪住英俊小伙（雷米尔：？？？）的衣领就是一通殴打。
天使先生并不觉得有哪里浪漫，他没吃早饭的暴躁几乎能让其拔剑砍翻巴黎所有的建筑物——雷米尔为了拯救自己快毁容的脸（虽然可以复原，但片刻的猪头脸也不能容忍），急忙叫道：“我们去休息一下吧？吃午饭？嗯？现在就去吃午饭！”
天使先生放开了他的衣领，若有所思。
啊，肚子好饿。
这个时间点，魔都的室友应该才起床吧。唔，不对，巴黎的时间比魔都晚七个小时，这时候那边可能已经下午七点了……
人类的时区差异真是头疼，计算起来好复杂。
高数只能得十五分的天使先生想了一会儿，发现越绕越晕。
于是他索性换了一个思维，用自己思维里最清晰明了——也是最擅长的方法列出时间：在魔都清晨五点出发时他没吃早饭，魔都中午十二点时他没吃午饭，现在是魔都晚上七点，所以他就要错过晚饭的饭点了……
天使先生：啧。
他环顾四周，想询问一个当地人最近的餐馆在哪里，却发现来往的都是年轻女孩。
——还是对着雷米尔抛媚眼的年轻女孩。后者回以热情的飞吻。
【不准和任何巴黎姑娘说话！】
天使先生重重叹气，加快了脚步，试图去塞纳河河边的小公园长凳处寻找——他认为那里通常会出现散步的老人。
——织着毛衣，小毡帽上戴着小花的老太太笑眯眯的看着他。
【不准和任何巴黎姑娘说话！】
这应该也算吧。
天使先生顿住了脚步，十分痛惜的看了一眼头发花白的老太太（以他的经验，这种妇女最了解附近好吃的老餐馆），转身离开。
雄性……附近没有雄性吗……好饿……啊，找到了！
天使先生迈着陡然轻快的脚步，急速逼近一个大学生模样的男生。不，这不是重点，重点是他正气喘吁吁地搂着自己的女朋友接吻——正宗的法式接吻——而天使先生就这么带着满脸杀气，停在他面前。
“打扰一下。”
他平静的看着人家小情侣之间舌头勾来勾去的缠绵，“请问，附近有没有好吃的餐馆。”
男生没理他，女生从百忙之中骂了他一句：“你有病吧！”
天使先生看看四周，感觉方圆百里就这么一只雄性了。而他的肚子已经饿到了极限。
于是天使先生侧过身，保证没有摄像头和其他人类能看见自己的动作——再施了一个简单的幻咒，从自己的口袋里掏出一包纸巾。
在幻咒的作用下，人类看到他掏出了一把漆黑的手|枪。
女孩立刻吓得花容失色。从热吻清醒之后她才发现这个陌生人一脸杀气——男生哆哆嗦嗦着挡住女朋友发抖的身体。
“我、我身上没有多少现金——”
“附近好吃的餐馆在哪。”
面无表情的歹徒，熟练打开手|枪的保险，“告诉我，快点。”
等到雷米尔从鲜花般可爱的女孩子中回过神后，才发现搭档早已不见踪影。
而雷米尔好不容易找到自己的搭档时，就看见天使先生独自坐在一家塔派店最角落的位置，双手抱臂盯着菜单，嘴唇紧抿。
他整只天使，散发出阴沉而恐怖的气场。
雷米尔在门口犹豫了一会儿，并不想进去。
在来时的路上他和天使先生约定过，为了更高效率的完成工作（也是为了避免雷米尔在调查出结果之前死于天使先生的殴打），他们要时刻保持一米以上的距离，并且绝对不能和天使先生一起吃饭——
天使先生解释：“你会干扰食物的香味。”
所以此时雷米尔有点发憷，他觉得自己进去搭话后又会迎来一顿暴打……唉，但是他看店里的服务员小姐姐都快被这货吓哭了，哦，女孩子的眼泪简直是杀伤力最大的武器——
雷米尔冲进店里，想给那个战战兢兢的金发招待生递上一张手帕。
“过来。”
他的同事仍然盯着菜单，语气森冷，“或者我剁了你的手。”
雷米尔：嘤。
现在“救美”的英雄也变成了战战兢兢的怂货——雷米尔小心翼翼的挪过去，问道：“怎么了？”
他走近后才发现，天使先生的餐桌上竟然没有任何食物。
“……你不点菜？”
天使先生沉痛的说——雷米尔发誓，这是他第一次从这个面瘫的语气里听出“沉痛”的情绪——
“这家店，只有女招待。”
“……所以呢？”
“我室友不许我和任何巴黎姑娘说话。”
天使先生干巴巴的说，“我没办法点菜，所以再过二十秒会活生生饿死，或者毁灭整个该死的充斥着雌性的巴黎。”
雷米尔：？？？
不是，你等等？这种要求确定是你室友提的不是你老婆提的吗？话说你也听话过头了吧？你是幼儿园里穿着园服在老师指挥下排排坐的小朋友吗？连喊女招待点菜都不敢啊？
生性浪漫的雷米尔觉得这无可理喻：“她又不会真的知道你和别的姑娘说话了，况且点菜而已，这也太……”
天使先生没听，他已经慢慢的在半空画圈，看样子是打算当着一餐馆人类的面从异次元拔出审判之剑。
“——好了我知道了！快住手！住手！我来帮你点菜！”
……这家伙，对食物的热爱果然名不虚传啊。
雷米尔眼角抽搐着看服务员端上菜盘：柠檬塔，芦笋奶油培根派，烟熏火腿派，玉米浓汤，虾皮土豆泥……
天使先生还发出嫌弃的评论：“分量真少，果然还是华夏最好。”
“……不是，那可是一个直径将近30cm的大派啊！你还点了两个！”
天使先生已经再次打开菜谱：“我刚才看到这家店还有焦糖苹果派，待会儿就把这个当甜点吧。”
“喂！第3个直径30cm的派了啊！”
“你急什么。”天使先生嫌弃的看了一眼雷米尔——点过菜后他就被自己赶到了距离两米之外的窗户边，避免影响进食——“又不是让你请客。”
雷米尔刚想怼回去“问题不是请客，问题是你点这么多太吓人了”，又猛地回忆起演唱会过后发生的事：
隐瞒内情不报的乌列被众天使强制请客，但仅天使先生一只，就把乌列吃到险些被店长扣在后厨洗盘子。
后来是善良的沙利叶看不过去掏了钱，才把他赎回来的（？）。
雷米尔吞下后半句吐槽，捂住自己的小钱包，心有余悸。
太可怕了。这家伙简直是魔鬼。
作为一个浪漫优雅的炽天使，雷米尔假装并不认识那只坐在餐馆另一头开始风卷残云的玩意儿（感谢耶和华，他吃相还算好看），点了一杯浓缩咖啡，就着窗台上精致的小花瓶开始勾搭那个金发的女招待。